ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ! рамки естественные и искусственные: что мы запрещаем детям и почему?

nelzya-3- Нельзя! – это самое первое слово, которое спрыгивает с губ родителя при виде ребенка, который вот-вот влезет ногами в лужу или пальцами в костер. Это самый быстрый способ остановить дитя в опасной ситуации. Это самый простой путь к родительскому спокойствию.

Запрет – лишь инструмент. Что мы построим с его помощью?

Невербальные «табу» есть у большинства животных и птиц: старшие запрещают младшим рискованные или неприятные для себя действия. Объясняя детям правила безопасной жизни, мы тоже ежедневно ходим по лезвию между "можно" и "нельзя". Человеческие запреты бывают естественными и ограничительными. Первые - это естественные рамки, которые обеспечивают физическую безопасность: нашу, ребенка, окружающих. Их немного, и они понятны: нельзя засовывать пальцы в розетку, перевешиваться через перила балкона, выбегать на дорогу.

 

Ограничительные запреты моделируются с помощью общественных традиций, морали, правил семьи и установками родителей. Когда мы говорим малышу «Нельзя!», мы пробуждаем к жизни наши собственные детские знания о том, что такое "хорошо" и что такое "плохо".

Как родились запреты?

Понятия "хорошо-плохо" во все времена определялись тем, каким хотело видеть ребенка общество.

Историк В.О. Ключевский в своем труде "Два воспитания" описывает воспитательную систему в Древней Руси: детям прививались кротость, смирение и безоговорочное повиновение старшим. Физические наказания были нормой, и считалось, что они способствуют воспитанию духа, религиозной и нравственной чистоте. В основе такого подхода лежала вера в изначальную греховность человека, которого нужно было «исправлять», чтобы плохие привычки не одержали верх.

Для чего это делалось: личность уничижалась и подавлялась, но это помогало молодым людям вписаться в вертикальную иерархию существующего мира. Наказания и запреты позволяли объединять людей в большие сообщества, отстаивать свои территории и завоевывать новые, все более обширные.

Что получалось: с помощью запретов и наказаний формировалась личность, безоговорочно подчиняющаяся авторитетам. Сначала в роли диктаторов выступали родители, затем – хозяин или начальник. Человек с детства привыкал автоматически выполнять положенные действия, не используя критический разум.

В Европе и Америке в течение долгих веков воспитание также основывалось на религиозной морали. Детям того времени надлежало воспитываться в духе конфессии, к которой принадлежала их семья, и принимать указания старших как незыблемые истины. Эта система воспитания детей – "с прохладцей" - и сейчас известна как "английская". В основе ее лежит вера в то, без очень жестких рамок ребенок неминуемо "испортится", а наказания и лишения полезны, ибо готовят к трудностям взрослой жизни;

Отголоски этого мировоззрения повсеместно слышны и сегодня: "Пореже бери на руки, потом с рук не слезет", "Не давай гоняться за голубями – он будет обижать маленьких и слабых!", "Сегодня он с тобой спорит, а завтра бить начнет!" "Опаздывает в школу, прогуливает, а завтра непременно начнет пить (курить, употреблять наркотики, пойдет на панель)", - часто говорят мои знакомые. Они опасаются: вдруг в ребенке – откуда ни возьмись – разовьются дурные наклонности.

На самом же деле малышу изначально свойственно стремление вести себя хорошо. Как любое высокоорганизованное существо, он не способен ссознательно причинять вред себе и другим. И делает лишь то, чему обучают его взрослые.

Путь свободы от запретов

Мир многообразен. Конечно, в нем есть не только традиция сверхограничения, но и примеры свободного воспитания.

От Гвинеи до Аляски в малых сообществах, не имеющих «великих задач», детям предоставляется куда больше свободы, чем в «цивилизованных» странах. Об этом говорят многочисленные отчеты этнографов и антропологов.

Американский психотерапевт Жан Ледлофф поразила западных родителей книгой "Принцип преемственности", в которой подробно описывается и анализируется опыт индейцев племени екуана. Дети екуана, судя по наблюдениям Ледлофф, были куда спокойнее, счастливее, самостоятельнее и социальнее своих сверстников из "цивилизованных" стран, при этом их не заставляли быть самостоятельными и не заставляли подчиняться приказам взрослых так, как это принято у нас.

Для чего это делается: ребенок, который не может выжить сам, не может принять самостоятельного решения и за безопасностью которого нужно следить, - обуза для племени. Чем раньше дитя превратится в полноценного члена общины, тем лучше для всех.

Что получается: ребенок примитивного общества с первых лет жизни начинает отвечать за свои действия и собственную безопасность, принимает самостоятельные решения.

Взрослые в простых сообществах не беспокоятся по поводу многих ограничительных запретов, свойственных западному обществу. Скажем, в африканских племенах дети зачастую спят вместе с родителями, и никто не считает, что это в дальнейшем повредит их самостоятельности и уверенности в себе. Вопрос "как заставить ребенка спать в отдельной кровати" не стоит вовсе, поскольку тело в этих культурах не считается греховным, как не считается дурным и то, что ребенок может стать свидетелем сексуальных сцен между родителями.

Конечно, даже в этих обществах есть запреты. Вседозволенность не поощряется нигде. Но ребенок понимает, что все «табу» связаны лишь с безопасностью или комфортом других членов общины.

"Человек не может быть свободен, если он несамостоятелен. Поэтому первые активные проявления индивидуальной свободы ребенка должны быть направляемы так, чтобы в этой активности вырабатывалась его самостоятельность" (Мария Монтессори, "Помоги мне сделать это самому")

Не бойся, мама!

Почему мы так часто говорим «Нельзя»? На этот вопрос есть три честных ответа.

1. Потому, что мы не верим ребенку.

nelzya-2Мы не верим в природную способность маленького человека чувствовать и слышать свой организм. Мы уверены, что ребенок должен испытывать те же чувства, что и взрослый. Если он считает, что ему не холодно бегать без шапки, или, что он не хочет есть, значит, он просто не понимает! Ведь мама замерзла, сидя на лавочке в шубке. А бабушка часу не может прожить без чаю с бутербродами… И ребенка насильно кутают и кормят, запрещая следовать собственным потребностям.

Как быть? Поверить в то, что ребенок – тоже человек. И он имеет право на собственные желания. Замечательный эксперимент: разрешить малышу все, что не угрожает жизни впрямую. На одно «Нельзя» должно приходиться как минимум 10 «Можно». Пусть отказывается от обеда и выбегает босиком на снег. Если честно, у детей не так уж часто возникают странные потребности. Их разумность поражает: главное – просто дать им право принимать решения.

2. Потому, что мы боимся чужих оценок.

"Табу - распространённая в доклассовом обществе система запретов, нарушение которых якобы карается сверхъестественными силами. Догма - положение, принимаемое на веру за непреложную истину, неизменную при всех обстоятельствах". (БЭС).

«Что люди скажут?» - этот вопрос подсознательно всплывает в голове матери, которая запрещает дочке лезть в лужу с исследовательскими целями. «Не поймут!» - останавливает сына, который решил разуться на газоне, другая мама. Это страхи нашего детства: «Заругают! Осудят! Накажут!», и они бывают настолько сильны, что мы даже не осознаем – с какой целью запрещаем.

Мы боимся показаться плохими родителями, если наш ребенок не желает здороваться с неприятной ему знакомой. Если он любит плескаться руками в фонтане или обниматься с чужими собаками.

И получается, что ребенок – это пешка, стойкий оловянный солдатик, который действует по команде наших забытых детских страхов.

Как быть? Будем же честными: на вопрос «Почему?», который следует сразу же за «Нельзя!», стоит отвечать: «Потому, что я боюсь, что меня будут ругать». И тогда вам обоим станет смешно, а там, где смех, страху нет места. И вы вместе с ребенком сможете отпустить давно устаревшие опасения.

3. Потому, что нам лень.

Мы запрещаем, чтобы не возиться. Проще и быстрее крикнуть: «Не трогай газовую плиту!», чем рассказать о том, что можно обжечься, показать, как включается газ и научить острожности с огнем. Каждый запрет мостит дорогу отчуждения, по которой ребенок уходит от вас в свою, неизвестную взрослым, жизнь. Разумеется, он будет делать недозволенное. Но так, чтобы вы об этом не знали. Ведь вам так спокойнее.

Как быть? Учитесь взаимодействовать с миром вместе. Позволяйте пробовать опасное, но страхуйте. И рассказывайте: вы главный авторитет, и ваш ребенок пока еще с жадностью ждет от вас ваших знаний и опыта.

Все равно буду

nelzya-1Дети любят проверять наши «правила»: не устарели? Стоит ли их соблюдать по-прежнему? Поэтому многие покладистые дети время от времени превращаются в строптивых безобразников. Это очень важно для становления личной ответственности и уверенности в себе: время от времени подвергать сомнениям существующие запреты.

Выигрывают в борьбе за порядок те родители, кто… сомневается в правилах вместе с ребенком. Действительно ли нужно каждый день укладываться спать в девять вечера? Правда ли, что непременно надо съедать первое, второе и третье? Прогуливать нельзя ни в коем случае?

Главное – найти свой осознанный ответ. И вместе подобрать аргументы для него. Вполне возможно, что ваше чадо останется при своем мнении. Так что требуется смелость, чтобы принять логику маленького человека с таким же уважением, как свою.

Катя, мама 3-летнего Антона: «С некоторых пор я вернула себе радость жизни, просто перестав насильно укладывать сына спать. Спать или нет - парень теперь решает сам, как и вопрос гулять или не гулять. Да, на прогулке в городе трехлетку должен сопровождать кто-то из взрослых, но он вполне может сам решить, принять мое предложение погулять или нет. Мы «выбросили часы», и жизнь стала гораздо проще. Я поняла: на самом деле борьба за соблюдение режима – это борьба за мою власть в семье»,

Такие упражнения и беседы с ребенком помогают родителям вырастить собственную внутреннюю свободу. И тогда мы можем сначала изменить свои рамки, а затем и помочь это сделать нашим детям!

Разрешать или запрещать?

Чаще всего родители не задумываются, откуда взялся тот или иной запрет и для чего он был изначально создан. В головах современных матерей царит редкостная каша из старинных заветов и новых веяний.

Здесь и следы древних религиозных заповедей ("старших надо слушаться всегда"), и пережитки советского периода ("ребенка надо поменьше брать на руки, тогда ты сможешь пораньше отдать его в ясли и вновь "встать в строй"). От запретов мы бросаемся к вседозволенности, потрясая книгами про "раннее творческое развитие" и "естественное воспитание по системе екуана".Мать озирается по сторонам, читает противоречивые книги, в чем-то пытается подражать старшим женщинам – на бегу хватая правила, рамки, разрешения и запреты отовсюду, куда может дотянуться. Как разобраться, и что, все-таки, делать с ребенком? Ответ прост. С каждой ситуацией нужно разбираться отдельно.

Прежде, чем сказать «Нельзя», задайте себе такие вопросы:

1. Это угрожает жизни ребенка или других людей?

2. Почему я боюсь этого действия?

3. Какое действие можно предложить ребенку взамен?

4. Чему можно научить ребенка, чтобы это действие стало безопасным?

5. Почему ребенку интересно и хочется это сделать? Что он хочет узнать таким образом о мире?

6. Как я могу помочь ему в его познании?

Установки и рамки становятся душащими тогда, когда берутся из другой системы воспитания бездумно - просто для подстраховки.

Напомню случай, описанный Жанн Лендлофф в ее книге: на ее глазах индеец смастерил манеж и посадил в него своего недавно начавшего ходить ребенка. Ребенок, поняв, что он оказался в ловушке, залился слезами, и отец отреагировал незамедлительно: он тут же выпустил ребенка и разрубил в щепки манеж, хотя потратил на его создание много сил. Свобода оказалась дороже.

Я желаю нам всем научиться так же мудро и гибко подходить к собственным идеям, советам из книг и "древним истинам". И пусть главным руководителем наших запретов и дозволений будет не страх и не лень, а родительская любовь и интерес к жизни ребенка.

 

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить