В каждой семье случаются конфликты между супругами или между родителями и детьми, неважно кто был участником. Важно то, что после ссоры всегда складывается ощущение, что диалог шел на разных языках, будто мы - иностранцы не понимаем и не слышим друг друга. А проблема в том, что мы не просто не слышим, а не умеем слушать. Предлагаю научиться!

Возьмем на вооружение прием «помогающего слушания» или «активного слушания», который поможет в решении многих вопросов во взаимоотношениях с подрастающими детьми.

Дети редко озвучивают свои проблемы напрямую, происходит это от неуверенности, что их неприятности будут серьезно восприняты с родительской стороной. Например, если у ребенка произошла в школе ссора, то придя домой, он не с того не с сего может нагрубить вам, отказаться обедать или выкинуть любимую вещь. Начнешь спрашивать, слова не добьешься, а чувствуешь, что-то случилось! Затихнет, свернется клубком вместе со своими переживаниями, как ежик, только колючки наружу и как тогда помочь, как подступиться. ОСТАЕТСЯ ТОЛКО ОДНО – ждать и СЛУШАТЬ.

Что же такое активное слушание?

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, обязательно проговорив это чувство. Во всех случаях, когда он расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживаниях и «слышите» его.

Существуют три правила беседы по методу активного слушания.

Во-первых, очень важно чтобы во время разговора вы повернулись к собеседнику лицом, его и ваши глаза находились на одном уровне (если ребенок маленький, возьмите его на колени или присядьте возле него). Ваше положение по отношению к детке и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его услышать.

Во-вторых, если вы беседуете с огорченным ребенком, не следует задавать ему общих вопросов: «Что случилось?» Сразу же получите ответ: «Ничего!», потому что общая форма не отражает сочувствия. Желательно, чтобы вы спрашивали в утвердительной форме: «Что- то случилось?». Казалось бы, разница мала, но утвердительный вопрос сразу же дает понять ребенку, что родители точно знают - у него есть проблема, и тогда ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

В-третьих, очень важно после вопроса выдержать паузу. Ваше молчание дает возможность подростку собраться с мыслями, разобраться в своих переживаниях. Если глаза ребенка смотрят в сторону, « внутрь себя» или вдаль, продолжайте молчать, вы почувствуете, когда начать разговор вновь будет уместно.

Чтобы было понятно, разберем пример диалога:

ДОЧЬ: - Не надену я больше эту дурацкую шапку!

МАМА (правильный ответ): - Я понимаю тебя, тебе не нравится эта шапка

Пауза со стороны мамы.

ДОЧЬ: (молчание)… мальчишки в классе сказали, что я длинная!!!

МАМА: - Я представляю, как тебе было обидно! Зато, ты у меня очень стройная и ладная! (называйте только реальные достоинства)

ДОЧЬ: Мамочка, я тебя так люблю!!!

А теперь вернемся к началу диалога, представьте: на реплику дочери о шапке, мама бы ответила по-другому: «Мы вместе ее выбирали и когда-то она тебе нравилась!» При всей кажущейся справедливости этих слов они имеют общий недостаток, оставляют ребенка наедине с его переживаниями. Ведь совершенно ясно, что дело-то не в шапке, дочка расстроена по другому поводу. Благодаря способу активного слушания, маме удалось быстро найти истинную причину огорчений у девочки, а дочка вовремя получила необходимое понимание и поддержку.

Если вы освоите подобный прием, то в скором времени убедитесь в его положительном результате – ваша семья станет сплоченнее и дружнее, а ваш ребенок, поймет, что вы готовы его слушать и начнет рассказывать о себе все больше и больше и тогда, разделенная радость удвоится, а неразделенное горе уменьшится.